ich steige ins auto ein und sofort durchfähr diese scheiß eisige kälte meinen körper. 'könn' wir heizung an machen?' frage ich meine mutter, die vor mir auf dem fahrerplatz sitzt. 'nein' kriege ich als antwort. suuuuuuper. nach einer guten halben stunde bin ich halb erfroren, meine finger sind taub und meine füße sind eiskalt. 'können wir jetz bitte die scheiß heizung an machen?' sage ich etwas genervt, ich hab einfach keine lust auf diese scheiß verdammte kälte und auf meine mutter noch weniger. 'nein und so schon gleich garnicht' leck mich. 'und jetzt guck nicht so. kira, ich habe dir nichts getan' doch mama, haha doch. 'kannst du jetzt BITTE endlich diese verdammte heizung anmachen, ich erfrier hier, wasn da das problem bitte?' 'nein mein fräulein, es ist warm genug hier' dass ich nicht lache 'und dann musst du dich eben wärmer anziehen. und so redest du garantiert nicht mit mir, spnst kannst du auch gleich nach hause laufen' 'fick dich' murmle ich. 'was?' 'nix mama, garnichts' sie guckt kurz zu mir hinter, ich lächle sie ironisch an. 'weißt du, ich hab's langsam satt mit dir. du nörgelst die ganze zeit herum, drückst dich so provokant aus, ich denke es ist echt besser wenn du diese therapie machst. ich halt das echt nicht länger aus' genau, mama, genau. schiebt mich ab, in diese scheiß klinik, ihr wollt mich doch nur weg haben. ihr liebt mich nicht, habt ihr nie, werdet ihr nie. ich bin nicht gut genug, nicht gut genug für euch, für niemandem. hast du dich niemals gefragt, wieso ich so bin? warum ich abgenommen habe? ich wollte, dass ihr mich verdammt nochmal beachtet. dass ihr mich liebt, dass ihr euch sorgen macht. tja, fehlanzeige. das ganze ging sowas von nach hinten los, jetzt habe ich nichts mehr. ihr liebt mich nicht, nein, im gegenteil, ihr hasst mich. meine augen füllen sich mit tränen. ich halte sie zurück, ich werde jetzt nicht weinen, nein, nicht vor meiner mutter. 'willst du nicht auch mal was dazu sagen? achja ich vergaß, das geht bei dir ja alles hier rein und da raus, stimmts?' ich hasse dich.

... bin ich echt so scheiße?